读书的时候，读到一段话，很有感触，过去了一段时间了，仍然惦记着，于是决定录下来，在这里分享一下。 

……我们到底为什么要沉思自我，沉思人生？ 

大体说来，这个世界上有两种人活得最舒服自在，一种是天生的乐天派，一种是被逼出来的哲学家。前一种人的乐观，是从娘胎里带出来的，是他们骨子里就有的，他们不需要心灵的修炼，就能把这个世界看得很简单，所以能生活得很好。而后一种人则不那么幸运，他们生来就对这个世界有各种各样的疑问，如果想不清楚，他们就吃不香、睡不甜、活得不踏实。他们不能容忍自己活得乱七八糟、糊里糊涂，他们活就要活个清清楚楚、明明白白。于是，他们就沉思起来，因为思想的问题必须用思想来解决。这样无休止的探究，最终使他们成了哲学家，也渐渐使他们活得轻松起来。 

兴许有人会问：人生的问题，思想的问题，会说得清楚吗？那正是，剪不断，理还乱。但是，这人生的诸多烦扰，不理就继续一团乱麻，不剪就永世不得了断。在如今这个极易迷失自我的年代，我们之所以痛苦，最主要的并不是因为我们无法得到什么，而是因为我们没有想明白一些道理。如果我们还没有解决心灵的问题，千万不要放弃运用自己的理智－－实际上，我们往往不够理智。我们如果不是乐天派，就一定要通过沉思来获致心灵的宁静，通过自己后天的思想努力，学着看穿生活的本质，认清对我们最有用的那极少的东西，从而过得越来越从容、越来越自在。……

可能是天生，也可能跟成长的环境有关，我是一个敏感的人，不容我说喜欢还是不喜欢这样的性格，因为它已经如影随形地跟了我许多年，并且总是不由分说就自作主张，虽然有时候我很希望自己可以是那种天生乐天豁达的人，可是我不是，碰到拿不定主意的事，我会左思右想，前掂后量，那个过程说实话挺煎熬的，尤其是从想不通到想通的过程，而且没法自欺在没想通之前说自己其实想通了，我想，我的身体状况可能也一部分是和我的思维方式有关联。可是，一件事情如果想通了，那又真地是到了另一个境界，身心舒泰，当然，很快就会迎来新的事件，有时可以借鉴到些经验，多数时候也是需要从头想起，可是，还是相信，应该会越来越纯熟的，不求变成什么样的人，只希望身心能渐趋一统，因为知道还很远。

总是不断地遭到考验，一次又一次觉得自己幼稚，进步倒是在于有点敢承认自己还有很多事情没有想通，有很多事情还不能做到让自己满意，不过，反正有一生的时间呢，慢慢来呗，能做好一件事是一件事，没做好的就当是个学费，索性把每件事情都当作过程，最好能修正到还算满意，如果实在这个也做不到，就当作遗憾好了。

周日中午计划去打球，从时间上看，吃中午饭太早，可不吃，打球的时候一定会很饿。所以我问小马，咱们出门前是不是应该吃些东西呀？小马困惑地看着我，然后很坚决地说，太早了，我肯定什么也不吃。然后低头接着看电脑。虽然他没有问我的想法，但我通常就把这作为一个他替我们两个做决定的信号，因为当我自己也拿不准一件事的时候，我会问他的意见，他也是这样。 

可是这天我有点不太肯定，因为我要是饿了，就什么心思都没有了。而我通常的午餐时间恰好是在打球的时候。所以我决定还是吃点东西，恰好有刚炖的鸡汤，加点蔬菜就好了。可是炖汤的时候我碰到一个小问题，是炖一人份还是两人份？对别人来说，这可能根本就不会成为一个问题，一种人会说，你已经问过了小马，他说不吃，所以，一人份。另有人可能会说，炖两份又怎样？到时候有饭吃他还会拒绝或者发脾气不成？当然，还有一种方案，可以再明确地问他一次，是不是要喝汤。可是，这天我既不想再问他一次，也不想索性炖两份，因为这两种情况都有可能是自找没趣，别人辜负了我的心意我倒还能接受，可是如果别人勉勉强强地领我的心意，却嫌我罗嗦，我有些不大能接受。于是我决定尝试一下什么也不说，就做一份。有一点心虚，好像是一个不贤惠的老婆偷着给自己做饭，不管老公似的。 

我喝汤的时候，小马不知道，因为他在另一个房间。可是，快要出门的时候，我听见面包片从烤面包机里弹出的声音，有些迷惑，也有些释然，这人终究是懂得自己照顾自己的，我不用多操那份心。看他一个人自得其乐地边看电视边吃面包，有些好奇，就问他，可不可以知道你为什么不问我是不是也要吃片面包？小马愕然地看着我，呃呃呃了半天，不好意思地笑了，说，对不起，我没有想到这个问题，我想，你要是觉得饿了一定会自己吃东西的。我说，没关系，只是有些好奇你的思想活动。 

然后，我想，看来我自己喝汤的决定是对的。因为，一则，他并不喜欢喝汤，二则，如果我非要问，那么很可能结果是我得做一个我自己并不一定喜欢的更复杂的饭，而他觉得吃饭是给我面子。而现在这样，两个人各得其所，岂不更好。 

由这件事，我对小马有了更多的了解，或者更确切地说，是对我以前的了解有了确认和深化。小马的性格大概就是这样，他觉得自己比较重要，觉得每个人应该自己照顾自己，所以不会花太多的心思去考虑或者揣测别人的需要和心思；我自己则是花在思想斗争上的精力太多，一方面觉得照顾别人是理所应当的，不做会于心不安，另一方面又担心因此限制了对方，做起来又瞻前顾后的不痛快，至于自己究竟需要什么，已经是很后面的位置了。对于小马来说，可能有些难以想像有人会这样处事，而且他觉得自己的做法才是正常的。我以前虽然也意识到了这一点，但总是不大能相信，总以为这可能是对我的考验，所以总还是按照自己想像中好老婆的惯性走。现在想来，事情可能没有那么对等地表面，对于一个中国人来说，我虽然温和，但算是有些任性的，但碰到一个德国人作配偶，我反倒成了一个事事处处为他人着想的性格，受了些委屈，也学到些东西，这算是一物降一物，也算是个人生课程，对面的人不同，我们就也要相应地调适自己，有些调整是成功的，有些可能过头了，因为没有现成的经验可以参考，只能从教训里学习，可是，只要不把自己摆成只能被动受委屈的怨夫怨妇，想想其实也就只是个学习相处的过程。我们固然很难改变别人，可是我们可以有原则地调整自己，多花些心思了解自己，了解对方，就有可能做到既不失去自我也不掠夺别人的自我。 

小结：我看来不能指望小马遇事时会想到我或者先想到我，但这并不妨碍我觉得他是一个好人，也是一个不错的丈夫，而在有了这个基本认识的基础上，我可以调整自己，在非原则问题上不用一定要先尊重他的意见，在原则问题上可以考虑他的意见，不用在碰到突发事件时只关心他的感受，也应该诚实地尊重和表达自己的想法，否则会造成一方被过度关注，一方被过度忽略的情势，久之，对婚姻质量和个人情商都无益。

冬天的时候，因为阳台上萧瑟，就种了一排冬天的绿色植物。春天到了的时候，看到周围姹紫嫣红起来，我持着机械的想法问小马，咱们怎么办啊？把这些植物除掉换上花儿吗？小马说，为什么呢？单纯的绿色也很好啊。我说，就是不知道它们能坚持多久。因为我没有经验，怕它们嫌热。现在已经六月了，它们仍旧很绿，而且有些还开出小小的花儿。也有几株被风吹过来，就也落了户的植物，开始想铲掉它们，可后来想，都是绿色和生机，是什么样的花草又有什么区别呢？它们现在也谨慎地开出了小花。真地很喜欢不需要很多照料也能生机盎然的植物，这也是我作为一个人的理想，我想做一个不引人注目，不需要别人太多关注，自己静悄悄地做自己事的人。最近跟一个朋友聊天，听她讲到一些我从前做过的事，才知道，虽然我一直以为自己很低调地做人做事，可是因为我对自己认为对的事情可以完全不介意别人的眼光，所以，竟然也时不时成为别人闲谈的话题。我回想了一下，似乎真地是这样，我虽然不爱说话，也不爱主动团结一群人在身边，可是却时不时就会放出一个炸弹样消息，让笃定打赌的人老输。不太想管那么多了，如果每次做事的时候都要问问别人会怎么想，那我的人生一定会是另一番样子。从朋友的角度来讲，无论我是怎样的人，总是会有喜欢和不喜欢那个样子的人，想来也是没有什么损失的。

不知道从什么时候起，感觉应该是最近的事，突然开始在意起一些以前不会在意的事。从前，离开一个地方，就会尽量抹掉所有的记忆，切掉联系，所以，一路走，一路丢。自从前段时间梦到很久以前的同学和朋友后，心里有些变化，突然觉得这些人是我曾经存在过的证人，开始在意能够证明自己存在过的证据。朋友说，这是变老的迹象，我觉得这是人在不同的年龄会有不同的心境，从前排斥和想要遗忘的人和事开始变得圆润可爱起来，开始真正接受这些都是一个人的人生经历了，不再为从前的自己害羞，也不怕被见过与现在不同的我的人们评判了。也许，走出这一步之后，我就能正视和接受从前和现在的自己，把别人对我可能有的评判放在次要些的位置。也突然觉得也许应该修正一个一直以来对世事淡漠的观念，去尝试一些不同的事，体验那些过程，积攒一些这样那样的经历，等到真正老了的一天，回想起从前，沧海也好，桑田也罢，知道自己是真地曾经走过。 

迈克尔·杰克逊今天突然去世了，我心下里觉得他的身心在对抗他的复出，所以在寻找出口的路上找到了可以不合作的理由，他可以得到安宁了。相信很多人都会觉得伤感的。

昨天傍晚，小马打来电话的时候，我正蜷在阳台的垫子上想事。小马大概原本是想告诉我会晚点下班，可是，他的开场白是：wie geht’s dir?（你怎么样？）他怕是没想到，这样简单的一个问句却不小心拉开了我积蓄的满满当当铺天盖地的情绪bugs。我说，你帮帮我吧，帮帮我吧。小马就乐。说，说说看。 

我觉得，一个人在出现典型的抑郁症状之前，一定会先经过一些吃不下饭，睡不着觉的日子，所以，我要警觉。我已经两晚没有睡好觉，昨天一天只吃了简单的早餐，却到傍晚都不觉得饿，而且很明确地是因为一件事情而拿不定主意，这样不好。 

事情的起因大概可以这样来概括，一个偶然的原因，触发了我想做A事的念头，可是，想到，既然要做A事，那么B只是A的一个很简单很自然的延伸，可是，在B处我遇到了一点没有预料到的困难，于是，我便有点迷惑，因为砸A和B用的是一块石头，单用这块石头来砸A，代价有点大，可是，B在不让我砸的同时也劝我放弃砸A的念头，这样，不管砸还是不砸B我心里都会有压力，因为B对于我来说也很重要。于是我想，要不就再加上C，这样ABC同时来砸，一石三鸟，A也做了，B因为有了C，也会觉得没有了障碍，那么，皆大欢喜。可是，不巧的是，C不干。这样，我就又回到了原点。小马说，要不你就只做A，不考虑别的。可是，我担心因为这样大的代价会在潜意识里对A寄予它可能满足不了的期望，所以很希望能用别的鸟儿来平衡这个重要性，于是，我又生出把A和D或者E结合起来的念头，可是，它们也还是不能让我满意，因为它们都是附加的借口，我又一再地回到B上，我在这几个念头之间徘徊，给每种可能性制定计划，结果，我就睡不着觉了，结果，我就不吃也不饿了。 

我很不喜欢这样，因为我知道，人最好不要为一件小事思虑过度，尤其是，最好不要在几种可能性之间长时间徘徊，患得患失的心思最容易给人带来麻烦。可是，每个曾经需要在数个可能性之间决定踌躇过的人大概也都了解，你越是仔细地衡量每种可能性的好处和坏处，就越深地陷入这个循环的圈子里出不来。我平时很少跟朋友唠叨我的烦恼，这时也忍不住打了几个电话，各人的说法各具性格，让我对朋友多了些了解，倒是个意外的收获。事情似乎有了一点进展，可是我一不小心还是会又折回去从头想，这就已经不是酷与不酷的问题了，而是再想下去我头要爆了。

小马打来电话的时候，我正有点自暴自弃地在阳台上整理思路呢，所以，正好抓住小马倾诉。小马说，我个人觉得，我不介意单只做A事，因为这是最初的动因，其它的事只是你想利用做A事的同时顺带完成的，不管你做它们是因为想寻求一种平衡还是内心安宁，都不能改变它们的附带身份，你得明确这个，不能让它们冲淡了主题，也就是A，如果因为别的BCDE不能让你满意而要放弃A，那就说明你本来就没有特别想做A事。我说，这件事我是基本明确的，动摇只是在BCDE的细节。小马说，我发现一个问题，我们得教给你怎样把自己放在第一位，你的问题在于你把别人的喜乐置于你的情绪和需要之上，你总是先想到做某件事情是不是会使别人满意，这个别人有时是我，有时是你的父母，有时是你的朋友，有时甚至是不相干的人，你不可能让所有的人满意，并且，让别人满意是一件非常艰难的工作，因为有些人有可能对什么都不满意，他们对自己都不满意，你怎么可能让他们满意呢？我说，嗯，我知道了，我再想想。 

这件事大概和另一件事有一比。有一天，天气不错，我突然有些想去市区逛逛，于是我就接着想，既然要去市区，那么可以顺便去中心图书馆借几本书，中国店也在市区，也可以顺便买点东西回来，还可以顺便去运动用品店看看，买双运动袜和运动鞋，化妆品店也在那里，该买润肤油了……，然后我发现自己没有力气去做这所有的事情，想起来就有些头痛了，如果都一一做了，这趟原本随性而起的去逛市区的念头就成了做工了，回来的时候一定肩背手提的，这么一想，就索性都懒得出门了。所以说，这似乎是我性格的一部分，一方面，如果时间紧迫，我会非常快地做决定，可另一方面，如果没有时间压力，我就会使劲想，使劲想，直到把自己想迷糊了，最后什么也不做了。 

这件事情给我的感触挺多。我不会责怪自己为什么会在一件原本似乎明确的事情上花费这么多的心思，因为，不管你愿不愿意，这样的事情总是会在你猝不及防的时候一再出现的，下次出现可能是不同的面孔，也没有一劳永逸的解决方案，即使我这次通过了测验，下次仍然有可能会再次迷惑，能做的只是每次学到一些基本的准则，以后用这些学习体会到的原则来带领自己走出迷途，比如说，做人不可以太贪心，不能想用一块石头砸着天上所有的鸟儿，有时候，能砸到自己最想要的那只就已经很好了；我不仅是朋友的情绪垃圾桶，有时候我也可以跟朋友倾诉，这种双向的交流更能促进友谊，毕竟每个人都有脆弱也有强大的时候，总做一种角色对双方来说都有些无趣；不管问谁听谁的建议，最终拿主意的是自己，所以，别人的主意可以听，但不能完全随风倒，得分析提取所有建议里最重要最切题的东西；别小看小事，没大事的时候，小事就是大事，也能让人发疯，所以，不要徒劳地跟自己说‘这事太小，不值得发愁’这样的废话，你如果发愁了，就说明这事对你来说不小了，一味勉强自己，只会增添额外的压力；可能是因为我发愁的时候也比较温和，不是寻死觅活那种，所以小马没有压力，反倒觉得很有趣，经常看得津津有味的，虽然我确实是在发愁，他却说，你这样很有人味。大概他是指我平时有理有据的那种样子机器味比较重？然后就是，一旦把一件事情放下了，心里便如一块大石头落了地，也开始觉得饿了，也开始愿意恢复家里的秩序了，这些可以作为以后是不是把一件事情放下的标准来参考。套句《王贵与安娜》里王贵的一句口头禅：我的那个娘啊！

给妈打电话，让她帮我买点东西，然后让哥帮我寄过来。叮嘱妈说，把支出记在我的帐上，也一定记着把邮费给哥。说完后，意识到点什么，哈哈大笑起来，跟妈说，突然觉得夫妻关系的神奇，这是唯一一种你可以理直气壮地花对方的钱而不会觉得内疚的关系。妈也笑了，说，可不是怎的，无论亲兄弟，父母子女之间都是要明算帐的，可夫妻之间的经济支持就似乎是理所当然的。我说，这下真觉得婚姻制度的可贵了，两个陌生人变成了世上最亲密的关系，而且甚至可以对对方有期待，可以对对方指手画脚，当然，对方也可以一气之下翻脸，但是至少都不会太客气，要求的一方觉得是分内的要求，翻脸的一方也觉得我敢对你翻脸。有意思，有意思。 

放下电话，仍然觉得这个新的突如其来的认识不可思议，想起来我曾经对小马那么多的小小怨尤，想起爹妈也会为芝麻大的小事恶语相向，想起世上有多少的夫妻都是强烈地想要相互占有控制，并不会真地为这种来之不易的关系而相互感激，可是，从另一方面讲，除了那个是你丈夫或者妻子的人，谁肯无偿地容忍你的自私自大坏脾气，谁能让你理所当然地觉得他/她的就是你的，父母养育子女到十八岁也就尽够了责任，最晚到大学毕业，之后还有哪个子女敢堂而皇之地赖在父母家里而不觉得内疚呢？有几个孩子长大后还敢跟父母随便提要求呢？兄弟姐妹和朋友都是都是最好保持纯洁的亲情和友情才可以长久的，似乎只有夫妻关系，会这样深而细地渗入，会敢让人在另一个人面前似乎如此没有道理地理直气壮，给了，是应当，不给，就是错了。如此看来，爱情真地是存在的，也是力量巨大的，要不，你对面的那个曾经是陌生的人哪里来的那样巨大的动力，日复一日地和你行在一只船上并且在相当程度上由你折腾呢？ 

如此想来，人其实是应该对那个敢承诺与自己度过一生的人心怀感激的，这个关系里包含了我们在签约的当时也许不曾去深想的巨大承诺和责任，就算最初的爱情会演化成惯性，可是，它仍然包含着比其它关系亲密的感情，爱人肯为你做到的，有几个亲人可以做到？当然，这里不包括那种已经成为仇人的夫妻。那样的夫妻，也可能只是把爱浓缩把恨拉长着过了。以前，我也觉得在婚姻里，最初强烈的人们叫做爱情的东西会转化为亲情这样的说法有一定道理，可是，现在觉得，那也仍然是爱情，是充分熟悉之后的眷恋和难以分离，是附着在夫妻这种关系上的。不再是夫妻了， 就基本上什么都不是了，我曾经也以为那种所谓的亲情会不受时空限制地持续，其实那是一厢情愿的幻觉，在每一段关系里的时候，就踏实着力地经营那段关系，过去了，缘分也就尽了，当作回忆珍藏就好。一对男女相爱，却有一个不肯结婚，再爱，也有限。 

今天是周四，一早起来喝了热热的醪糟蛋，出了汗，打了几个响亮的喷嚏，很爽。有件事情要考虑，还没有想好，想好了再说吧。

1.    如果有花粉过敏症状出现，一般是在四月底到五月底，通常进入六月份症状就会减轻很多，07年开始，当时眼痒较明显，也鼻塞，08，09似有好转。但如果是感冒后引起的鼻炎发作，则可能持续时间没有规律，比如今年年初感冒后鼻子不通了很久，所以，尽量避免感冒。

2.    鼻子不通的时候按摩迎香穴，人中，风府和大椎，最重要的是避免脖子和肩部受凉。具体办法是，如果感觉气温不高，加一件立领的背心，睡觉时穿长袖睡衣，加一件薄马甲。

3.    前段时间时常会在半夜或者早上打喷嚏，观察后发现，是由于睡觉时被子掖得太紧，内外温差太大，胳膊伸出来后突然受凉引起喷嚏，改善办法，侧睡时，后背掖紧，前面留出内外交通呼吸的空间，这样睡着时不会因为被子里太热而不自觉将手臂伸出，突然受凉而喷嚏，同时，也无意中一石二鸟地改善了睡醒时发现前胸出汗的现象，因为这个调节达到了不冷不热的效果。

4.    时常在睡醒时感觉口干舌燥，琢磨了一下，似乎是因为鼻炎的关系，习惯了用嘴呼吸，所以会失掉很多水分，试着改变习惯，有意识地用鼻子呼吸，开始时会觉得有难度，也时常会忘记。因为鼻子不够通畅，有时就要用多些力气呼吸，早起会觉得嗓子有些干痛，但无论如何还是想习惯睡觉时用鼻子呼吸。目前还需要有意识地提醒自己。

5.    小腿痛的时候一定记着在第一时间泡热水脚，按摩膀胱经上痛的部位。

6.    生理期后会有几天鼻子不太通，睡眠增多的现象。通常休息几天会有缓解。

7.    如果吃完饭后觉得胃有不适，出去走大约半个小时可以缓解，并且可以避免之后更长时间的不舒服。无论什么食物，平心静气地吃。

8.    德国的六月天也可以很冷，似乎四五月份的时候还有些更暖和些的日子，室内只有二十度，有点凉。

9.    听到一首歌，有点伤感，突然觉得周围的一切都安静下来，只有那首歌在空旷地回响，有一瞬间看人生的繁华和寂寞，登场和谢幕的怪异。昨天晚上梦到了很多人，故事情节极其复杂，我和那些曾经在生命里出现过的人遥遥相望，不知他们还记得我不？有些想念他们。

其实我知道，我内心里对妈妈的抗拒已经有很多年了，可是，仍旧是不由自主地被她吸引，仍然会隔几天就很想念她。最初的抗拒，是因为意识到她的性格对我来说是一个可怕的漩涡，我心里不断地有一个声音在说，不要变成妈妈。可是，当我不断地发现我和她的相似之处时，就更加害怕，觉得那是一种时空都阻挡不住的力量，我象是一个风筝，遥望着地上那头的线轴，飞不远。 

我也知道，我的性格也有一部分是像爸爸的，那是我开朗达观的一面。可是因为小时候和妈妈在一起的时间更多，而且妈妈最可怕的地方在于她的随时可能爆发的脾气，以及她的侵入性很强的抱怨。从小到大，我看到最多的是她不快乐的一面，即使是快乐的瞬间，她也会突然找出一些不快乐的理由。小的时候不懂得怎么去安慰，就是最好的倾听者，大些，就是一遍一遍地劝慰她，可是，她永远沉迷在她的悲伤里，叙述，可是根本不允许别人拉她出来，认为没有人能够了解她的受伤。我虽然有些失去耐心，可是从来没有表现出来，只偶尔不敢去接电话。我深深知道这种阿毛妈式抱怨的可怕，所以，非常害怕自己有朝一日也会变成那样。可能也是因为这个，我对自己非常控制，很少跟家人和朋友讲我内心的不安和困惑，所以，很长一段时间，我注意到，每次通完电话，我总是有很大的怨气，因为我扮演的总是那个倾听的角色，而朋友们抱怨起来也是和妈妈有一拼，我不懂得怎么转移话题，又很想帮助对方，所以固定在这样一个抱怨－倾听－愤怒积压的模式里，只有很少数特别敏感的朋友会尽快刹住话头，并且关心我的事情，我便会惶恐，因为不习惯这样的角色。 

有一天跟小马说出我的担心，小马说，我不觉得，你是你，你妈妈是另外一个人，你一直都在进行自我教育，就算是因为成长过程里受到的影响，也仍然不是全部。我自己也觉得，单纯地去担心和逃避妈妈对我的影响，应该不是解决办法。也许，我不应该只试图通过拉开心理距离来自欺，我可以试着真正跟妈妈沟通，站在她的角度，甚至化身为她，去理解她内心的困惑，去了解她的成长经历，并且真正从她的可能性去想，什么办法可以让她从事件里成长，而不是永远只被困在每一个不顺意的事情里。这样做起来其实很辛苦，因为我一直不是太愿意进入到妈妈的内心世界，因为我害怕自己会真地变成她，我也因为这种担心而从旁观的角度嫌弃她的痛苦。 

可是，我想，这可能是对我们母女双方来说最好的出路，我在真切感受她的内心时一定可以更近地靠近她，以我目前拥有的能力尽可能地向她展开看这世界的另一种可能性，真正地去听懂她的心事，而不是停留在对面遥望和建议的层次上，因为感觉人在叙述自己的故事里很少能听得进去建议，并且其实是会有一种排斥感的，因为她/他会觉得在这件事情上你显得高明，更增加了她/他对自己的不满意和无力逃出困扰的泄气。我也要让妈妈看到我的脆弱，认识到我不是那个碰到什么困难都会有主意会比她冷静坚强的人。在这个过程里，我应该也可以看到我们之间的不同，对这种不同的认识也许可以缓解甚至释然我一直以来的担忧，如果我不能从不安中逃开，那么最好的办法就是亲手把它溶开，让它被身体和心灵消化，吸收到营养，排泄掉废物。我不能去计较付出与得到，不是因为被亲情义务责任之类的束缚，只是因为这是事情本身的规律，是我意识到自己该做的事情的那一类，计较和患得患失永远只会让人达不到境界，充分去做就好，做的过程里一定会有一些意想不到的美妙的，不管怎样都会是收获。我想，对一个你关心的人来说，站在遥远的角度去评价，怒也好，哀也好，永远不如和他/她一起成长看着他/她快乐起来更加有效率。

看电脑久了，眼睛有些涩，闭目养神，脑子在云游。想到有一天自己会离开这个世界，还比较坦然，继续想，不知道人离开后是就此消失还是会去另一个世界，接着想到那可能是一个未知的世界，心下便立即有了一点不安，能感觉到心里竖起了一些长短参差不齐的篱笆，顶端是尖的，有刺。可是我不太喜欢自己在这个问题面前这么没种，我不想是一个怕死的人。可是身体最知道它喜欢什么怕什么。转念一想，就算那是一个未知的地方又如何，我还是可以去探索它啊，就像我在这个世界里曾经做过的一样，也一定会有一些很有趣的事和人。奇怪的是，这个念头一起，那些篱笆登时变成了一般齐，而且都是圆头的，那么说，身体没有那么害怕越过那段篱笆了。对面的那个未知世界没有那么可怕了。我在想像里远远地望着它，就像望着一片开阔的原野。

和小马一起和两个朋友去吃饭，吃完付账的时候，我付了我和小马点的食物，看得出朋友的男友有些如坐针毡，又故做镇定地说自己带的钱可能只够付一个人的，朋友说没有关系，就付了自己的那份。气氛有少许不自然，有一点点僵硬。我心里对这其中的微妙很明白，所以不愿意说什么，说出来都是尴尬。回家的路上，小马问，他怎么可以让女朋友自己付账呢？我说，这有什么奇怪的？你从前不也是这样？小马说，我从前是这样？我说，当然了，每次都找出不同的借口千方百计地逃避替我付账的，还会想办法给自己省点钱，提出吃完饭对半分的建议，都忘记了吧？小马说，还挺难想像我曾经那样过的。我说，是啊，要让我跟你历数你从前有多么小气，跟我耍的那些个小心眼，你自己一定都会非常震惊的，就像你已经不能理解那个男孩其实有钱却不肯请女朋友吃饭一样。小马说，看样子我渐渐中国化了。我说，是啊，中国女孩还挺在乎对方是不是肯为自己花这点小钱的，我们把这理解为爱的一部分，你们更喜欢把爱挂在嘴上，心情好了，嘴巴甜的能把天使哄下凡，一谈到钱立马划清界限成个葛朗台。

小马曾经像大多数德国人一样小气，斤斤计较，他还喜欢自作聪明地玩点小诡计，他有时会在小事上骗我，但手段算不得高，基本上我能很快看穿，心里还是会恼怒，偶尔甚至会觉得愤怒，可是不太想当面拆穿，因为一定会下不来台，又不是不打算一起过了。但通常过一段时间后，我会说，我最讨厌的是别人骗我。小马就装无辜，因为他不太相信我是有根据地在说事实。我就笑着说，你知道我在说什么，你总觉得你可以骗得过，其实最简单最不会有后顾之忧的方式是不撒谎。小马从我的眼神里能看出我真地知道什么，就会岔开话题，我也不会继续说细节，因为有些事情一旦放在台面上说了，就成了板上钉钉，没有了余地，可这个人并没有真地坏到你要和他不共戴天的地步，不说出来，似乎其实那些事情仍是朦胧的，也可以说有也可以说无的。我想，时间久了，知道撒谎很难圆之后，也许他会渐渐地改掉这个习惯。

但是，有时候，想到从前小马如何的小气，我仍然会有一点耿耿意难平，这不难理解，只要是女人，都是会在钱的问题上对男人做些衡量的，似乎他肯为你花钱，便是多爱你一分，他如果要花你的钱，你对他的信任便会少一分。曾经有一个土耳其籍朋友，请德国男友吃早餐，结果男友点了最贵的东西，她当天就和他分手了，因为信不过。我想，我请小马吃饭的时候，他也曾经点过最贵的，我当时是有一点不舒服，可又觉得似乎不到质疑品质那样的高度。可能是我的忍耐力比较好，总是要给人机会，即使一次又一次地失望，可还是寄希望于下一次，幸好，老天还是比较怜悯，结婚后的这几年，小马渐渐地在变好，虽然也三不五时耍点小把戏，却也感觉得到品格在一日一日地更加端正，我总是很诚实地跟他说，我喜欢什么样的人，不喜欢什么样的人，那么他就会尽量地不把自己发展成我恰好不喜欢的那一类人，或者改掉点恶劣的习惯，他对我的道德观和价值观也渐趋认同，因为我是原则性比较强的人，他有些无所谓，可是也渐渐觉得我的原则有些道理，我也从他那里学到很多做简单人的道理，也许是有一种我们所不知道的力量一直在把我们拉在一起，没有因为一些原本可能成为问题的外在原因分开。

其实是说远了，原本是想说，今天去超市买东西的路上，突然心里有一丝光亮，想起自己从前的一些事：喜欢过不该喜欢的人，可能自以为是过，可能轻浮过，可能有过一些劣习……从前想起这些的时候很讨厌那时那样的自己，今天想起来，突然觉得那些都是成长和学习的过程，如果那时没有经历过复杂的感情，没有见过自己的幼稚，那么今日也许仍然在感情里挣扎，不知道什么才是适合自己的，今日也不知道自己该追求一种什么样的品质。才渐渐地明白，那些都是成长过程中必要的挫折，不是别人的错，不是自己的错，是人和人之间偶然和必然的交汇。没有必要为孩子时的自己，青涩时的自己，不成熟时候的自己惭愧，也不能因为明天可能觉得今天说的话幼稚，就只敢沉默，怕明天验证今天的自己是错的，那又如何？谁可能永远只做“正确”的事，说“正确”的话？

是因为想到了这一层，所以想到了小马的事情，我虽然并没有因为小马从前的不好而离开他，可是也在一定程度上有些耿耿于怀，一则怕他一不小心又变回去，另则也是因为有时也会很俗气地想，既然你一直都那么信誓旦旦地说爱我，怎么会做出那么不可思议的事情呢？现在想想，既然我可以今日和昨日不同，并且肯定不会变回去，那么为什么我不敢相信小马也会变，也需要一个成长的过程？有一次他说，也不能完全怪我啊，在你之前，我从来没有和另一个人分享过什么，也从来没有和人共同生活的经验，我又是独生子，又没有受过中国式的男女交往模式的教育，哪里懂得要照顾别人呢？你之前有过婚姻的经历，知道怎么和人相处，他又对你很好，所以你肯定不习惯我的方式了，可是我不是在往好里变呢吗？我已经不是过去的那个老小马了。想来也是，我总是在生气的时候不由自主把过去的那个小马拉出来警告自己，然后怕那个老小马又重现，就像我时不时仍会为自己很久以前做过的事害羞一样，那么，难道我是不相信成长这回事了？这就成了一个悖论了，这么执著于成长的人居然不敢相信人是会从旧日脱壳的？当我开始感觉到能以温柔的心去看过去的自己时，应该也是时候抛弃一些旧日的不安全感，以同样的心去看小马做过的事，去看别人对我做过的事，我固然曾经受到过伤害，可这些伤害里一定也有我在一次又一次的执著回想中人为夸大的成分，另外那个当事人应该是早已忘记了，记得细节的只有被伤害过的那个人，这是真正地和自己过不去，不如慢慢地把它们消融在时间里，原谅别人，更是给自己出路。

继续。最近身体算不上很好，主要是觉得有些无力，很多事情懒得去做，大概就是没有心劲的感觉，一想起来必须要做什么还没做之前就会有些累。因为对身体和心灵额外加了一份觉察心，所以，这样的情况出现的时候，也没有太勉强自己，也没有跟自己励志，说起励志，实在是觉得自己过了励志的年龄和心境，很愿意这么随着自己的心波流动，极偶尔的时候，会有一丝内疚涌上来，也会蓦地焦虑一下子，可通常很快就过去了，毕竟每个人有每个人的生活，适合别人的不见得适合我，鸿鹄有鸿鹄的志向，燕雀有燕雀的快乐，自己觉得好就好。 

做梦。分析了一下，之所以会出现这样的异常，因为这次的疲倦持续的时间稍有点长，大概是因为上次的生理期有异常的缘故。因为服的药里有逍遥丸，而且我身体里可能是有瘀的，所以，出血量比平时多很多，记得当时很害怕，问小马，我不会就这么死了吧？小马说，应该不会吧？咨询了网上医生，她们都说算是正常反应，放下些心来。可是，可能因为我原本就容易贫血，所以这样一来，身体就需要更长的时间来休养生息。开始的几天很容易疲倦，还有些头痛恶心。并且就此发现了一个有趣的现象，那几天做很多梦，可以很清晰地梦到青梅竹马，就像以前时不时会发生的一样，醒来的时候有点伤感，仔细回想了一下，似乎以前梦到他的时候也多数发生在身体比较虚弱的时候，心下有些明白，这大概是和身体状况有关的，后来在两次出游和一次运动之后，晚上也多梦，而且多是从前遥远的人和事，于是，发现一个规律，身体虚弱时，容易做梦，而且多是有关远期记忆。就没有那么伤感了。 

红枣。因为总是看到红枣这样那样的功效，比如说补血补气，好像也都对我的症，于是有一天兴起，煮了几颗大枣，连吃带喝，连续三天，第四天早上一起床，就发现上唇边起了一个包，知道是上火了，所以，显然红枣并不适合我目前的状况，可能我身体里是有虚火的，红枣补不进去，反倒只在上面缭绕燃烧，就烧到了嘴唇。这怕是只有自己实践了才能明白的道理。 

取嚏法。去年的时候，在求医不如求己上看到有一种可以去除身体寒气的简便易行的办法，取嚏法，相信很多看过这本书的人都记得。我因为有过敏性鼻炎，看书上说，这是因为身体里有寒气堆积，我就想，那就试试？小马非常不赞成，他总觉得那不是一个好办法，我自己也不知道。开始的时候是什么反应，不记得了，因为没有留心，是今年的几次让我有点警觉，因为几乎每次取过之后，第二天我都会鼻塞，程度比取嚏之前还要严重，才觉得可能哪里不对头，虽然我也不知道是哪里。这几天在想，既然肺开窍于鼻，那么鼻塞可能就是因为肺气上行不到鼻子，会不会是因为我的肺气原本就比较弱，通过这种强行通气的方法，使肺气更弱，然后就不能上行，所以鼻塞更重？因为每次打球后的第二天早上，鼻子总是比平常更不通一些，大概也是因为剧烈的运动比较消耗气的缘故？我是那种做事需要理论支持的人，不管对不对，但如果被自己说服了，就也安心了。后来，再回头去看那篇文章，觉得作者可能是用这个办法来去身体表面的寒气的，比如毛孔打开后突然受凉的情况。由此可见，虽然有些办法听起来那么诱人，还是得通过自己的体验来分辨是不是适合自己，我们多数人不可能有深厚的中医理论来分析，所以就只有依着最直接的标准，那就是身体的反应，来判断一种方法是否适合自己，比如，我开始吃药的时候，有一味附子理中丸，第一次吃过之后，似乎觉得哪里不舒服，可是又说不好，后来因为还不熟悉几点吃什么药，就把这味给忘记了，有一天突然发现漏掉了，补吃了一顿，之后几乎立即就感觉不适，打嗝，腹胀，胃里有灼热感，后来知道是因为附子热性很大，而我的胃里可能有热，所以会冲突的缘故。不过，碰到身体既没有不适也没有舒适的感觉时我就不知道该怎么办了，我就只好继续服用，继续观察，直到能发现比较确切的症象。要不怎么说是试验田呢？ 

昨天看到两篇文章，讲的都是关于午后不食或者轻食，变通的办法是一顿不吃，比如偶尔不吃晚饭，据说可以让脾胃得到偶尔休息，可以更好地工作。我因为脾虚胃弱，所以就觉得可以试一下。傍晚六点半的时候，有点饿了，犹豫是不是要吃晚饭，就想，只试一天。结果到了七点半的时候，实在饿了，就决定还是正常吃饭，也没有多吃，可是啊，可是，这一晚都不舒服，胃痛，胀闷，我自己猜测是因为我原本就胃酸比较多，饿了之后没有及时补充食物，所以胃酸侵袭胃壁，因为最近有两次都是因为在已经比较饿了之后才吃饭，之后胃痛的，我也不知道究竟错在哪儿，反正是只知道这一顿不吃的理论大概不适合我。以后一定要在刚有饿感的时候就补充食物。也突然对食物产生出一种新的感情，一日三餐不是因为必须要吃才吃的，而是一天能吃三顿饭，是一件很幸福的事，对食物多了一种向往。 

我的鼻炎比较烦人，因为时常会打喷嚏，最烦的是在晚上正睡得香的时候，开始，我还煞有介事地观察，是不是在三点到五点肺经比较旺盛的时候打的？觉得还挺有理论依据的，可是前天突然连打了几个，醒了，我自信地觉得一定应该是这个时段，一看表，才一点半，就觉得自己把自己骗得一愣一愣的，还挺好笑的，然后躺在那里，轻轻地吸气，发现一侧鼻腔在呼吸之间比较痒，这痒就让人想打喷嚏，有点类似于鼻子自给自足的取嚏法，呵呵。平常也就是等它自己停下来，可是这才一点半，还漫漫长夜呢，于是想了想，觉得要是清洗一下鼻子，那么湿润之后应该就不会有痒感了吧？最近买了一个洗鼻子的小装备，非常简单，配0.9%的生理盐水（最好加热到身体温度）从一侧鼻子灌，水从另一侧鼻腔出来，再换一侧。小壶倒是不贵，可是盐很贵，一包500g的食用盐好像才不到1欧吧，这20小包，每包2.5g的盐，却要将近6欧，真是没道理，可我又不敢真以食用盐来替代，真是的。不过，清洗了之后倒真的不痒了，之后睡的也很好，以后晚上睡前清洗一次，再抹点专用的油，也许能减少晚上打喷嚏的频率？拭目以待，嗯，准确地说，洗鼻以待。 

还想起一桩。我脚冷。时不时会泡脚，但似乎到目前为止还没有什么明显的效果，有时做一下求医不如求己里的金鸡独立法，可是我老站不住，就没太大动力做那个，昨天看到一个浑元桩，其实也站不明白呢，但是直觉比较适合我，先站站试试，如果有心得，改天分享。反正每个人得找到最适合自己的方法，要不光看别人说得天花乱坠，跟自己情况不合，也是白搭。所以，就只能先从觉察自己做起，当然，也是要经常在试验的过程中跟成功它妈打交道，没办法，躲不开啊，都是学费。