打开博客页面，算了算日子的减法，有些日子没有好好更新了，发现最近有不知从哪里说起的倾向，没有太多说话的冲动，觉得很多事情都不值得说，有些事情在发生的当时也是有小欣喜，小领悟的，可是不太想写下来，可能是因为人有时候愿意倾诉，有时候愿意保留，因为如果什么话都说出来的话，会有被不断掏空的感觉。 

从生理上讲，人每天摄入食物，最好也能每天都把前一天经过消化处理形成的废渣排掉，可思想不同，人接触和吸收的是良莠不齐的混乱，要经过思考和整理才能变成一点点有用的知识或者领悟，那么这部分，从类比上讲，应当是相当于人体吸收的食物的精华了，那么相当于废物的那部分思想和情绪人该用什么方式来排泄掉呢，无法像人的自然的身体构造那样从另一个出口输送出去，那么就不奇怪为什么会有那么多的人有抑郁症了，因为消极和负面的情绪没有被及时地清理，积累久了，心灵就会有所改变扭曲，大概相当于人的便秘症吧，只不过，表现明显的身体症状人会主动和积极地去治疗，而心理上的不健康有时候不容易被及时意识到，等到引起质变，也就是人一定要寻死不觅活的时候才发现，糟了，我出了毛病了。现在比较进步的地方是，很多人已经很敢于说自己有抑郁症，这样既能鼓励自己去正视和治疗，也能在亲朋好友之间引起理解和重视，觉得这样很好。 

接着前面的话说回来，人没有多少话说的时候，可能是收入和支出相对比较均衡的状态，精华是小精华，不会大补，糟粕也是小糟粕，不大伤身，觉得比较平常，可能也是因为平常，所以觉得很多事情不太有必要煞有介事地写下来，当然也是因为人有些懒，密集的思考之后有时候会觉得疲惫，所以就止步在某种不至于让身体觉得不适的程度上，不想说到极致。觉得呢，发生了一件事，想想该做些什么应对，然后去做，做完了，结果也就出来了，就想忘记这件事了。嗯，可能是忘记这个词吧，不由自主地在忘记一些事情，可能也是人成长的一个阶段吧，激情在渐渐退却，对很多事情没有那么敏感了，当然，也照样会不由自主地生气，使小性子，可是会想要及时地清理掉那些不愉快，不让它们在心理驻扎，变成故事，来讲，或自怜。嘿嘿，我，变老了。。。 

（写完了，想不出个题目，就顺势用了变字，左看右看，都觉得自己像个老妖精，呵呵。）

在iPod里，我设了一个叫做百听不厌的文件夹，里面收着我在心情特别好和特别不好的时候需要的歌，在我在电脑上工作的时候按照任意顺序播放，已经很少再去留意歌词，因为都是些已经听过无数遍的歌，当时收到这个目录里一定是有理由的，所以，基本上已经把听到这些熟悉的旋律当作一种精神的抚慰。今天，在一个思考的空档，突然逮到一句歌词：谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘？是王菲唱的“当时的月亮”。觉得这句话很有意思。却原来，敢于念念不忘，是需要坚强的，不知怎的，就想起了当时的那些泪水，以及持续了很久很久的胃痛，我一心情不好就会胃痛。 

直到现在仍然庆幸当时有去回想和写下来的勇气，事实上，现在渐渐开始相信，直觉是对的事情就要坚持去做，即使用理智去分析的时候可能会觉得不如不做，不如逃避。那时候，以为自己坚持不下去了，几乎是想要囫囵吞枣地把散开的情绪打包，那时的情形仿佛是毫无防备地捅开了一个马蜂窝，可是，也都过来了。。。现在，偶尔，也还会梦到从前的一些事，可是，醒来不会再痛了，只觉得单纯美好和一点点轻微的遗憾。总有一天，敢于念念不忘不再需要坚强，而只需要一颗温柔和感激的心，触碰伤疤固然会痛，可是如果它结了痂，有一天会痊愈，只留下一个印迹，会提醒你曾经发生过，但却不会再让你痛，也许你还会感激那个人曾经在你的生命中出现过，因为那些缘分和曾经的快乐，这样，心结就被打开了，曾经的不可碰触就变成了人生的财富。想想啊，有时候痛一痛还是值得的。

自从买了手持的搅拌器后，就很少用台式的了，因为手持的好清洗，而且可以直接在容器里搅拌粉碎，不必再把固体或者液体倒到台式的容器里，过了些时日，就索性把台式的放进了柜子里。前几天，买了一包亚麻子，据说每天服用一勺可以缓解便秘，可是这个东西用来烤面包时吃起来脆脆的，还不错，如果就那么泡着吃，十分地不好吃，而且个头很小，时常还没来得及在嘴里辗转转到牙齿之间，就不小心咽下去了，感觉，如果只是直接吞咽，可能反而会起反作用。灵机一动，想到，如果把它打碎了，然后煮在粥里，那么一小勺，应该对粥的形态和味道都不会有太大的影响。习惯性地插上手持搅拌器，平时看着那么不可一世粉碎东西没商量的刀刃，这会儿直打滑，只听见挺狂暴的响声，却不见亚麻子粒有任何的形态改变，遂放弃。 

过了一日，突然想到了台式的搅拌机，感觉从原理上来讲，可能更适合这种粉碎情况。搬出来，接上电源，量了七小勺，开动，咣咣咣，亚麻子被粉碎了。突然就非常的高兴，咧着嘴笑了一会儿，不只是因为做成了一件小事的那种高兴，猜测，可能呢，更重要的是因为觉得，每种东西都有它的存在价值，有它不能被替代的唯一性，即使可能会和别的物品有重复的功能区域，可是，每样东西的之所以存在，一定是有着某种理由，只是我们有时候认识不到而已。这使我想到，大概，人也是这样，我们有时候会觉得自己多余或者别人看着我们多余，也许只是我们的价值没有被认识到，那些独特的用处一定是在某个尚不为人知的角落里散发出不显眼的光泽，等待我们去发现。。。。。。觉得呢，这可真是一个怪鼓舞人心的积极的念头。

偶然间，读到李银河的一篇文章：《不得不面对》。

“     意外看到一部好电影，加拿大的《黑暗年代》，去年嘎纳电影节的闭幕影片。写一个市政府的小公务员，庸庸碌碌，生活暗淡无光，无论工作还是家庭都很失败，还发现得了癌症。但是在想象中，他是著名作家，周围美女如云，享受成功的欢娱。

       影片很深刻，发人深省。绝大多数的人，或者可以说几乎所有的人，其实都会在人生中落入这一境地，孤独而寂寞，默默无闻地来到人世（除了个别公主、王子），默默无闻地离去。没有辉煌灿烂，也没有美女如云。

       多数人对这种境遇并不多想，有的人终生混混沌沌，忙忙碌碌，从来都不想这件事就过完一生。西方人在这个问题上比中国人痛苦，因为他们的社会是一个个人主义的社会，必须由自己一个人来面对、来解决这个问题。中国的社会是家族主义的，特别看重亲情，每个人都不必单独面对人生，单独打发时间，周围有一大家子人，胶着在一起，一起生活，一起玩，一起打发时间，痛苦会减轻很多。你也可以观察到，即使在中国，比较个人主义的人是比较痛苦的人；比较家族主义的人更快乐一些。但是，所有有灵魂的人都不得不面对这个痛苦的现实：人在这个世界上最终的孤独和寂寞。”

有些感触的是最后一段里的几句话，关于西方的个人主义和中国的家族主义对个体关于人生问题的思索以及人生度过方式上的影响的，但是因为有前后文叙述与结论的相关，就把整篇都引用了。因为最近同时在读一些西方哲学家以及中国古代先贤们的书，有时候也会觉出一些明显的不同，似乎西方的哲学家们在殚精竭虑地集中在某个人生问题或者社会问题上，苦苦求索着一种答案，而中国的高层次的悟道者讲究混沌的境界，不要人耽于某个具体的小问题，而是要从全局来看待和把握人生。对我个人来说，两种思想方法都有帮助，因为曾经受过的多年的科学教育是要求人注重细节的，所以我会不由自主地思考哪怕是很细小的难点，这样做的好处是可以更清楚地看局部和保持思路的清晰，但有时也会限制人的思路，会容易走不出来，这时再回头看看中国式的思维方法，又会试着从宏观上去看一些事情，忽略一些也许永远没有答案的问题。 

之所以感触于那几句话也是因为我比较经常地会思考一些人生问题，在身体和心灵都健康和满足时，会很容易想通很多即使看起来有些考验和比较复杂的事情，可是，一旦身和心不合一比如身体虚弱的时候，就会觉得人生很难，问题很多，还会在这样的时候出现一种共同的感觉，就是感到孤单和想念国内的亲人，尤其会羡慕哥哥嫂子和家人同事的聚会。我猜测，这种感觉大概就是源于李银河所概括的中国的家族主义社会的特征，虽然每个人关于人生的终极问题都是要自己解决和面对的，但是，有时候，在一起玩，一起打发时间的过程里，有些问题也就没有那么凸显，有时候也消弥于无形，毕竟，很多问题其实是没有答案的，那么，在那些原本是要绞尽脑汁苦思冥想的时间里，用和亲人朋友的轻松聚会来代替，自然，后者的时间度过是要快乐得多。 

在欧美生活过的人大概都会了解，自由在这些国家里是被放在很重要的位置的，每个人可以在很大程度上做自己想做的事，而不必像不相干的人交待，可是，另一方面，生活久了，大多数中国人会想念国内的那种人际关系的温暖。很多人都曾经描述过，从国内飞回来，出机场的那一瞬间的悲凉，因为没有国内的那种热气腾腾的烟火气，是一种有些渗到骨子里的冷。我想，这大约是一种很深的文化差异，是会从此伴随很多同时接受了两种文化熏陶后的夹心人的一种无奈，可是，人也不可能避开所有可能出现的问题，问题是永远都会有的，只是在于人怎么去看去化解。就是这样，人生里的很多问题既是共性的，也是个性的，也是会永远反复出现的，所以，世世代代繁衍了这么多，这个时代人们思索的关于人生的问题和几千年前的人类们也没有什么根本的区别，即使我们有着前辈的成形的答案作为参考，可是，非自己经历，仍是不能够领悟。有时候，觉得人类真是奇怪，看起来似乎可以那么容易归类合并，可是同时每个人又是那么充满着独特性。还能说些什么呢？ 

从布拉格出发的时候，听火车广播说，因为一点故障，晚点一个半小时，担心小马会在车站等太久，就急忙打给他，让他不用那么早就出发。还有一个多小时的时候再打给他，想跟他说，晚点八十分钟，应该不会更早了，晚些从家里出发吧。小马说，嘿嘿，我知道晚点八十分钟，因为我已经到车站了。我说，不是说过会晚点吗？小马说，反正在家也没事干，万一这车要发了疯，突然不晚点了呢，在车站闲逛也挺好玩的。同行的人就说，他一定是太想早点见到你了。我就觉得有点害羞。人一爱，就有点呆，觉得他从前要从容得多，总是卡着点接站的。喜欢这点呆。 

每次出门回来，总要缓几天，生活节奏完全混乱，睡不够，吃不够，肚子像有个洞似的，零食吃了一大堆，昨天居然抱着冰淇淋桶，一口气消灭了半桶，一直都是因为怕凉，每次只挖两三勺来吃的，疯了疯了。小马幸灾乐祸地说，嗯，使劲吃，使劲吃，还千万别动，要不怎么增肥呢。我正为这将要产生的后果担心呢，听了这话，就把桶里剩下的一点冰淇淋分给小马了。可是这桶刚一丢下，就抓起手边的香酥花生，总之，好像总要嚼点什么心里才踏实。午饭时候，做了浓汤，只喝了一点，因为只想吃固体的东西。边看韩剧，边吃零食，看女主人公也在暴食，她的解释是，没有爱，所以要用食物来填塞缺口。就问小马，你是不是偷偷地不爱我了？要不我怎么老想吃东西呢？小马说，一定是因为你在捷克的时候心里有不满意或者不满足了，所以，现在，就在用食物的形式补回来。我的可怜的胃啊，从早到晚，要被迫接受那么多的乱七八糟的东西来消化。希望这阵狂潮赶紧过去，要不很快就又得吃胃药了，那才真是烦恼呢。 

从八号起，开始看奥运，同时开着中央五台和欧洲体育台，想起八四年看奥运会的情景，那时好像是和爷爷一起看的，可能是别的人都在忙着吧。脑子很不好使，思维完全没有逻辑地跳跃，基本上什么事情也懒得想，只想吃睡和看一些不用动脑子的东西，有些晕，觉得人的身体真复杂，大概在捷克的时候作息太有规律，情绪上也比较克制，这会儿都在找补回来呢，也许自然的身体和心理都是会遵循一种守恒的规律吧，所以说呢，干什么好像都不能过，可有时候不得不过啊。快点找到平衡吧，晕啊，我迷糊地都快发愁了。

出门了十多天。去的是捷克的一个小镇，离布拉格约两小时的车程。参加的是一个类似夏令营的组织，是以乒乓球训练的名义。临出门的前一晚，小马叮咛说，去了那里，不知道都有些什么人，尽量合群一些，和别人一起做一些事情，要不会觉得孤单的。我带点反抗地说，我自己坦坦荡荡的，做自己力所能及的事，但也不想勉强做自己没有兴趣和做不来的事，干嘛要在意是不是被人喜欢？因为我知道小马说的是我有些低调内敛这事，担心我因为总不和别人晚上出去活动，会被孤立。说完后，觉得自己的话有些劲大了，就缓和了说，不用担心，虽然我不喜欢热闹，可从来也没有在一个集体里被孤立过，不是所有的人都喜欢八面玲珑的人的，总会有一些人恰恰觉得安静也是一种好品质的。小马就嘿嘿笑了说，我就是觉得像一个要送孩子出远门的家长一样，不管孩子听不听，有些话总是不得不叮嘱的。 

之所以会参加这次的活动，也是在小马极力的鼓动下成行的。我虽然一向喜欢坚持自己的主张，可是一碰到小马建议什么，就很容易不知所措地动摇。事实上，一到集合的火车站，我就有些后悔了，因为满眼看到的都是十几岁的孩子们，我突然有些醒悟，现在正是暑假。第一天进训练大厅的时候，心都凉了，我所在的那一组除了另一个成年人之外，集中了十一岁到十六岁的青少年，多数大概都是父母想有几天的安静而送出来的，孩子们脱离了父母的管束，也疯得厉害，对训练这回事基本是有一搭没一搭，就只想在一起通宵喝酒玩闹。第一天下来，非常地想离开，用了很大力气来劝说自己，怎样积极地看待这个事件。偶然的机会，发现了一个很大很大的运动场，小镇在一个低谷，周围被山围绕着，运动场非常正规，有两个非常像样的足球场，网球场，田径跑道以及练习滑板的场地。每天早饭和晚饭后，我会去大跑道散步，走一圈下来大约八分钟，抬眼看，是高高低低层层叠叠青青葱葱的群山和树木，阳光干净清亮，看着远处或者身边三三两两运动的人，心里温暖湿润，是和在德国散步很不同的感受，捷克人很友好温和，经过时也会打量，但是眼神中传递出平等友善的一点好奇的问候。我很着迷于这在别人看来多少有些沉闷的每天两次的散步，每次走三到五圈，心情平静，身体舒适。 

这样的十多天的日子其实也不太好熬，因为有好多的失望，我不是去度假的，所以不像很多人那样需要放纵自己的欲望，只想有个有模有样的训练就好，可是这点却偏偏不能实现，所以，每天都要做些努力最大程度地去接近期望，但做到了不抱怨和批评，能改变的事情努力去改变，不能改变的就只好调适自己的心态了，但确实每天都需要说服自己留下来。在人群里，也没有刻意地去和什么人接近，因为我不太习惯自来熟，开始的时候，能觉出距离感，后来也渐渐地和一些人熟悉一些，开一点小玩笑，但始终没有觉得不自在，这也算是一个收获，因为从前是有些在乎自己在别人眼里的样子的，一在乎，人就容易紧张，会不自然和不自在。不如索性做自己，别人也好一目了然，觉得合适就接近，不合适也是一眼就能看出来的。对一眼就看出不喜欢的人的接近也表示了适度的冷淡，如果因为不好意思接受了就会造成对方的误解和成为自己的负担。 

在那里，碰到一些让人不舒服的人的时候，时常会想起一句歌词，‘每个人是每个人的过客’，这么一想，就觉得释然，既然只是过眼云烟，何必太在意呢？也碰到几个在离开时双方都有些不舍的人，想起那歌的下一句是，‘每个人是每个人的思念’，突然觉得这歌词原来是这样来解的，当时听的时候只觉得有趣，却没想到有这样的深意。当然，也没有表达得太过分，总觉得，有些感觉，如果双方都有，那么就不用说得太白，放在心里珍惜就好。也因为也许其实以后是并不会见面的，就更加觉得温暖珍贵。回到家里的第一个晚上，做梦的时候突然觉出了一点被从人群中抽出的孤单，可能是因为经过十多天的每日和五十多个人的相处，突然人群撤离，有一点伤感和彷徨，我有一点意外，以为自己的内心已经自给自足，却原来在潜意识的梦里还是会有些脆弱和善感的，倒有些高兴。说给小马，小马说，这是个短暂的过程，很快就会习惯从前的生活的。想到那些渐渐熟悉起来的面孔，突然想起在那里的时候，看池莉的一篇小说，里面频繁地说到‘世面’这个词，想到上面那两句歌词的句式，就觉得，每个人是每个人的世面，这就像我们常说的，读万卷书，行万里路，阅人历事中我们也见着不同的世面，隔一点距离来看，都有一种在画中走动的无声的美感。

2008-07-22 | 异性。同性。一个梦。
2008-07-18 | 期待。好奇。梦想。。。
2008-07-15 | 折腾着玩
2008-07-10 | Make it happen OR let it be
2008-07-09 | 悄悄地活着
2008-07-04 | 依赖
2008-07-01 | 做自己

最近读书的时候，偶尔会做点摘记。摘记这回事，通常是因为被某些话击中或者感觉如同是另一个自己在说话，如果别人用更准确或者更优美的文字表述出来，有时就会想摘下来，以后再不时拿出来看看。有些话的时效短些，只合乎摘记当时的心情，有些话则更经得住时间的考验，以后再次翻看时仍有所感。当然，也有可能是这些话还没有被完全消化并已悄然地消融在实践中的缘故，当再次读到的时候，它们仍在无声地呼唤着你心灵对某种境界的向往。当然，在一次一次对它们的实践中感触也会被一再强化，形成一种对不分年代的思想着的人所持共识的尊重。 

陈染：“那个时候，我自然还没有读过西西弗斯的神话。我上了大学之后，才知道了在古代的西方就曾有过一个传说，诸神为了惩罚西西弗斯，便要求他把一块巨石推上山顶，然后让巨石滚落下来，他再把巨石推上山顶，不断重复，永无止境地做这件事。他的生命就是在这样一件无效又无望的劳作当中消耗殆尽。但是西西弗斯却在这种孤独、荒诞、绝望的生命中发现了意义，他看到了巨石在他的推动下散发出庞大的动感美妙，他与巨石的较量所碰撞出来的力量，像舞蹈一样优美，他沉醉在这种幸福中，以至于再也感觉不到苦难。当巨石不再在他心中成为苦难的时候，诸神便不再让巨石从山顶滚落下来。” 

叔本华：“生存环境只不过是对我们产生一种间接影响，这就是为什么外界的事件或环境对两个人的影响各不相同。即使环境完全相同，每一个人的心灵也并不全合乎他周围的环境，各人都活在他自己的心灵世界中。至于所处的世界如何，主要在我们以什么方式来看待之。” 

这大概是人对命运的主观上的态度决定着人的喜怒哀乐，可见思想是多么重要的人生武器，如果我们不是有幸天生的傻子乐观主义者，那么经过思考后所选择的人生态度似乎更靠谱一些，可能离健康快乐更近一些。敢于说“难得糊涂”的人，一定是非常清醒的人，其实，我们大多数人的问题也许更是“难得清醒”。每个人以自己的方式探索着人生，这也许也是人生的意义之一。

2008-04-24 | 读《张爱玲传》
2008-04-02 | 读书摘记及随感
2008-03-19 | 读书：生命不是一场家家酒

 

我决定，在没有搞清楚塔罗牌的脾气之前，不再给人胡掐乱算了，顶多在自己身上做点实验得了。有一天非闹着要给小马算，可是发现他挑出的牌我有些解不了了，就觉得悻悻的。小马没有眼色地问，牌说什么？我没好气地说，牌说你是个笨蛋，而且是特大号的。小马有点明白状况了，说，是不是牌说什么你不爱听的了？我说，搞不清楚，感觉不到位。小马就满脸轻松了，笑嘻嘻地说，你玩牌我没有意见，可是要是牌说什么，你信什么，还兼带破坏咱俩的安定团结的，那就有点过了。说实话，我也觉得，自己的手艺还那么潮呢，煞有介事臭显摆个啥啊，真是吃多了。 

小马虽然知道我总是过一阵就会找出一个新的兴趣来，如痴如醉地沉浸在里面，然后很多时候就忘了上一个爱好，但他总是很尊重我的兴趣，从来没有嘲笑和打击过。比如，前段时间我在学习塔罗，我摆一次牌之后时常会把它们留在桌布上很久，因为想过一段时间再去看，常常就忘了，到了吃饭时间也还摆在那里。第一次的时候，小马犹豫地站在我的桌布前，手里捧着菜盘，大概在考虑我的用来洗牌和摆牌的台布是不是也正好可以用作桌布，我赶紧扑上去，小心地收好牌和台布。小马自言自语地说，看来跟我猜测的差不多，幸亏没把菜盘子直接放上去。每次想起他说那话的那个神态，很普通，但似乎有一点包容的理解和疼爱在里面，心里就软软的。从那以后，每次我又忘了把台布及时收起来的时候，他都会很小心地把牌放回我的电脑旁边，然后小心翼翼地把台布折起来放在一边。他不见得和我一样会相信这个相信那个，但是他不会扫兴地打击我，大概因为懂得，每个人在自己喜欢和在意的事情面前都是有些不可理喻和脆弱的。

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昨晚做了个有些奇怪的梦。和小马吵架了，记不起来是为了什么，但一定吵得有些厉害，因为记得很伤心，是那种说不出来的心痛的感觉，在梦里似乎很悲愤。后来就梦见和另一个人在一起，是个女人，互诉好感。大概是在说我愿意和她在一起，记得在梦里觉得有些温暖。 

早上醒来，开始的时候，只想起了第一个梦。自从看到有人说，梦是身体和我们的对话，我就开始比较重视梦的内容了，因为从前总觉得梦是个累赘，有时候还给人一种压力，因了一些十分离奇的内容。我不太买弗洛伊德把所有的梦都和童年经历或者性扯上关系的帐，我更倾向于就事论事，而不是泛化一类主题，我也还不能像巫婆小傀那样用塔罗牌把潜意识挖出来或者预测出表面看起来完全不相干的将来，所以，我就只能用比较朴素直白的心理分析的方法来跟自己对话，在这个过程里探索内心深处或者不那么深之处可能有的隐忧和迷惑或者某种答案。 

就这个梦中和小马吵架的部分而言，我猜测是因为昨晚睡前闹了一点小别扭，不是那种大到必须说开也由此会开释的别扭，而是那种能感觉到但是不值得大张旗鼓地说出来的不愉快，就压下去了，因为好像实在算不上一个提出来吵一架的由头。可能是把那点不痛快带进了睡眠，大脑处于半兴奋状态，不经主观控制自作主张地用自己的逻辑处理了这件事，并且作了局部的夸大，把那点别扭夸张成了吵架。想到这里，有些释然，因为关系不到原则冲突。 

吃完早饭，看一本陈染的书，看到某个情节的时候，突然想起了梦的后一部分，和一个女人在一起的那段。我猜测，在狂野的不受控制的大脑里，可能是对异性之间的情爱因为吵架而有了一点恐惧，因而寄希望于同性之间的理解和珍惜。嘿嘿，突然觉得梦里的那个“我”还挺有想像力的。

昨天，在医生的候诊室里，看一本杂志里对一个我喜欢的德国女演员的采访，她曾经是医生，也是两个孩子的妈妈，现在的职业是演员。采访者问她为什么不满足于仅仅作为孩子的妈妈，她说，因为自己对生活的期待很多，对这个世界太好奇，所以无法满足于局限的角色。这句话在我脑子里‘叮’地响了一声，我突然有些明白我之所以会是现在的我，会有现在的生活态度和选择现在这样的生活方式的缘由了。我想，除了身体这样的客观因素之外，我其实是对生活没有太多的期待，对这个世界也不足够好奇，所以，会想以一种安静和旁观的姿态生活，从前是觉得自己在哪里也不会呆得长久，所以，拒绝任何的职务，因为职务意味着对某部分人的责任，不想做不负责任的人，也不想因为责任被束缚，久而久之，便成了习惯。 

我习惯性地问自己，喜不喜欢这样的结果，想了想，觉得这样的问题不能用是否喜欢来回答，每个人的性格形成里一定是有一些偶然和必然的综合作用的，轮不着我们来评判自己是否喜欢某种结果，不知不觉中它就形成了。想明白了前因后果，觉得，其实这样，也还不错。。。 

几天前写下这段文字，没有立即贴出来，因为脑子里其实一直还是萦绕着这个问题，想跟自己探讨这件事。这几天，突然开始特别尊重和敬仰有梦想并一直为了那个梦想不息奋斗的人，我头一次认真地问自己，我有没有梦想？我一直以为这不是个问题，我当然是有梦想的，可当我认真地看着那些脸上散发着圣洁的追求梦想的光芒的人的表情的时候，我有些怀疑我所谓的梦想也许只是一种对自己的妥协，混杂着些许无奈，因为长久地不愿意被责任和压力束缚，游离成了一种边缘状态，对什么也都是可有可无的模糊。 

我突然对这样的态度有了一点厌倦，也许，我的看起来和自以为的无畏其实只是隐藏在不敢要后面的一堵隔开世界的墙，我不好意思去争取自己想要的东西，因为担心那也是别人想要的，大概就是想遵守“己所欲，施于人”的原则，可很多时候证明，别人想要的和我想要的并不是同一样东西，我自以为高尚和平白地高了姿态。我给自己设立出很多的原则，有原则固然是好事，我也一直不以为然于没有原则的人，可问题是，过多的原则束缚了我，让我生活得疲惫和有那么点虚伪，我希望在别人眼中我是善良的，乐于助人的，四平八稳的，并不是说我因为不具备这些品质所以要强烈地营造，只是也许别人对我所表现出来的这些品质的肯定强化了我对它们的依赖，可是，维护形象是一件要消耗心力的累人的事。曾经，为了不伤害别人，我把一个别扭的友谊维持了很多年，每每想起来都会觉得不爽。我有些分不清是因为我太怕伤害人还是我对自己做人的要求如此之高，以至于能够不顾及自己内心的需要而曲意求全。我相信，在某种程度上，我是温和的，可是，内心深处我是性情的，需要极端的，我厌倦了这些年对自己刻意的要求，我要拨开心底堆积起的层层障碍，跟自己说，我想要，和，我不想要，并，敢于坚持，然后，才会有心理空间坚持我喜爱的平和和宽容。

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